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一个妻子写给老公的信

时间:2009-08-01 作者:逮猫的老鼠 阅读:加载中..
  

  老公,你知道吗?埋藏在我心里好久好久的话语,今天想和你说说了。
  
  我们结婚已有十三年了,这十三年来我们是怎样一起走过的呢?你感到幸福了吗?你理解我了吗?我知道你也很不容易的,但我想和你说的是:我感到很累,很苦,很痛心、、、、
  
  记得那年春天,我和你相遇在朋友家的婚礼上。那时候,我是一名乡镇的小学教师,而新娘是我的同事,新郎是你的好友。你是伴郎,我是伴娘。就这样,我们相认了,其实你给我的印象一点也不好。可后来,我的同事非要拉我去见你,说是你要约的我。我不去,我说:“我对他印象不好”。同事说:“去嘛!多个朋友多条路,认识一下怕什么呀?不愿意也没关系的。”我很单纯,也很没脑筋,就去了。
  
  后来,我就回去上班了。你经常好去找我,一开始我们就没有共同的语言的。记得那时我问你:“你将来有什么打算呢?”你说:“没什么打算,走一步说一步。”那时,我就很凉心,就不愿意和你交往,觉得一个男人怎么会没有理想抱负呢?可是你却感觉不到我的感受。你照样的去见我,时间长了,我们就走到了一起了。因为我也有所考虑,我自己人才不算好,个又不高,而你呢,一米八的个头,人才长的又好,我也就默认了和你的关系。
  
  但是,你却一直都不提结婚的事,而我一个女孩子家,丢不起人的,我问你为什么不结婚,你老说没有钱,我说结婚后再挣钱也不晚呀!而你就是不语。后来在我的努力下,你才勉强和我接了婚。老公,后来我才知道,你不愿意和我结婚原来只是想玩玩而已。你的心里还在想着你的旧情人的。我好糊涂呀!
  
  结婚后的第一天晚上,你就因为一点误会而对我大打出手,把我打得鼻青脸肿的。三天回门,我哥哥来接我,我强忍着眼泪,用头发挡住我的脸,不让他看见。回到家我一头躺在床上,我无声的流泪,我很痛心,也很无力,很恨我自己。我说:“你回去吧!我不去了,我们就这样分手吧。”你流着泪说:“不,你跟我一起回,我以后再也不打你了。我怕娘家人难受,就和你回去了。
  
  老公,你是个男人吗?你说话算数了吗?你对一个小女人怎么下得了手啊?
  
  后来的日子更加难过了,我每月只有一百元的工资,而你只有九十五元的工资,你还要抽烟,喝酒,打牌。我挺着个大肚子,吃不下饭喝不下水,瘦的只有皮包骨。你却全然不顾我的感受。我每天早出晚归,到家还要洗衣做饭,拖地。而你也早出晚归的不着家,看着你回来倒头就睡,我还要艰难的弯下腰去给你洗脚。我们很少在一起好好的说说话,每次晚上你回来了,我就想和你说说话,你板着脸说:“闭嘴,烦不烦?"我只好忍着泪不做声了。早上起床了,我想和你说说话,你不耐烦的说:“闭嘴,哪有那么多的废话。”我只好忍气吞声不再说话了。我想:等孩子生下来了你不就回心转意了吗?但是,老公,我错了,你心里一直放不下的不是我,而是你的老情人呀!记得有一次,我孕辰反应很难受,让你给我倒点开水,你瞪着眼睛对我大吼说:“不会自己去倒。”我流着眼泪只好自己艰难的去倒了。有时候会为了一点点的小事情,你就会大打出手,毫不留情的打我。
  
  记得孩子生下来后,在月子里,我很难受,由于营养不良,我浑身都没劲,连坐都坐不起来的,你根本不体会我的苦楚,整天还要用粗暴的语气和我说话,气得我一个月子里掉了好多的眼泪,到现在太阳一晒,我的眉骨就会很痛的,都是月子里留下的病根。孩子满月后,我要去上班的,可***就是不给我带孩子,她一直都瞧不起我,说我配不上你,又矮又丑又没本事的,包括你们那一大家人都瞧不起我的,我整日活在白眼之下。不敢出门去面对任何人,直到现在也已成了习惯了,习惯了一个人孤独流泪,习惯了一个人多愁善感喜怒无常。
  
  老公,我错了,从一开始我就错了。我不该强行和你结婚的,你曾经对我说过,你这辈子最对不起的人是你的初恋情人。我问你:对的起我吗?你说最起码我得到你的人了。老公,我是天底下最最愚蠢的女人,我恨我自己,我想要离开你,可我没有勇气,我舍不得孩子。
  
  记得有一次,你的旧情人打电话到我们家来了,我为此而和你吵架,你就一巴掌打过来,把我的牙关节都打脱节了,到现在已成了旧伤了,天阴就会很痛的。还有一次,我头很晕,想躺在床上好好休息一下,而你却把电视声音开的很大,为此我们又吵架,你就狠命的打我的头,把我打成了轻微的脑震荡,一个多月我都不能下床,头都不能动一下。我要和你离婚,你哭着说:以后再也不会打我了。我又软弱的放弃了离婚的念头。记得那是二零零二年的夏天,我又接到了你旧情人的电话,我们为此又大吵起来,你狠命的打我,一巴掌把我的耳膜打通了,我口鼻出血,头很痛,到医院去补耳膜痛得我放声大哭,心都要痛掉了。老公,你知道吗?那一刻,我流的不是泪,而是血,是我心底里的血呀!那一刻才让我有了坚决要和你离婚的念头。
  
  老公,你知道吗?有多少个夜晚,我从噩梦中醒来,半夜里抱着孩子哭的死去活来,痛彻心肺,我曾经整夜整夜的未曾合眼,清晨起来就发现我的脸上满是黑斑。老公啊!我不甘心呀!我曾经是一个多么开朗快乐的人呀!我曾经有多么美好的理想和抱负呀!而今就因为我的软弱无能,我的善良无知才落得如此下场吗?整日里我的内心都充满了憎恨,恨你害了我的一生。你的心被狗吃了吗?你还是个男人吗?
  
  你上班需要交风险金,而那时很穷,我就去姐姐家给你借了两千元钱。而我却因为孩子没人带,我们又经常地吵架放弃了教学,全心全意的支持你的工作。你体谅得到我的苦吗?我没有衣服穿就捡别人的旧衣服穿,甚至还把你的旧裤子改小了我再穿,孩子小时候从未买过新衣服的。你每月只给我们娘俩三十元五十元的生活费,我们是怎样过的呀?你知道吗?你过问吗?我说要去找点事做,你又不同意,再说孩子也是没人带的。我真的好难过呀!
  
  结婚七八年来,你从没心痛过我,关心过我,你们那一大家人也从没正眼瞧起过我,我还和你有什么过头呀?这么多年来,我大大小小挨了你好多的打呀?我的心被你打凉了,我的情被你打淡了,我的身体被你打坏了,我就是一个没有生命的躯壳了。我想到过***,一死了之,可是,我死后,谁来心痛我的孩子啊?我为了你***,我值得吗?不,我不能***,我要离开你。那一次是我这一生最大的转折点,我庆幸,我走出了那一步。
  
  我只身一人去了南方,很苦很难,但我很轻松。你通过报社找到了我,你对着我痛哭流地,并且拿砖头砸自己的手,你说你这辈子再也不打我了。我不相信你,我说狗改不了吃屎的。你说你一定能改的,因为你不是一条狗。对你说的话我也一点感觉都没有了。你说:“那我们回去离吧!”我就相信了你的话跟你回来了。从一路上到家你都表现很好,是这些年来你都没有对我好过的好,娘家人也劝说我说:“只要他能改就算了,孩子多可怜呀!”我就说:“我只给你三年的时间,在这三年里,你如果能做到不打我一次,我就和你过一辈子,你如果敢在打我一次,我还是要和你离婚的。”你满口答应我的条件。我就是用我的青春做赌注,才换来我这一生的孤独。你虽然不打我了,但我内心里的伤害是永远也无法抹去的了。我们仍然没有共同的语言,共同的好。我怕为了年轻时的不愉快,到老了会后悔的,反正你也改好了,就想着能为你生个儿子不更好吗?老天有眼呀!让我如愿生下了一个可爱的儿子,生儿子时,我难产大出血,差点把命都丢了。后来听说你也急的掉眼泪了。自从有了儿子后,你真的对我很好了。我头晕的连站都站不住脚,你就买了很多的母鸡让我炖汤喝。
  
  老公,不管是因为儿子也好,因为你真的改好了也好,这一生就这样了。尽管我们时常还是会有些不愉快,但都不去记仇的,为了孩子,我会付出我的一生的,我的脾气不好,你要多担待,因为曾经的伤害对我太深刻了,你知道什么叫:“刻骨铭心吗?”往往有些事情,有些话就会引起我的回忆,所以我就会怒火中烧,无缘无故的发脾气的,刻在我心里的那份恐惧的阴影是永远也抹不去的了、、、、、
  
  忘却过去,珍惜现在,期盼将来、、、、、真的是好难呀!
  
  老公,你知道吗?我的眼泪已打湿了键盘,心好痛好痛呀!

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