更多精彩
当前位置: 首页 > 文章 > 情感文章 >

我们身边那些强势的人后来都怎么样了

时间:2017-10-10 来源:原创 作者:酒醒书香 阅读:9
  

  
  1.她在职场上是个女强人,回到家中对丈夫指手画脚,家务活基本都是丈夫在做,丈夫任劳任怨,稍微有一点不情愿,她就会数落他,最后她怎么了?最后他们离婚了,丈夫说了一句话:我想找一个和我一样的人。
  
  2.他经常带着她参加朋友的聚会,而很多次都的聚会在谈论到她的时候,他总是会将她的脆弱无限放大,以此来提高自己的强大,最后他怎么了?最后他们分手了,她说:和你在一起很开心,但你能不能给我点自尊?
  
  3.他们感情其实很好,但他总觉得很累,每一次出门似乎都已经预料到了即将发生的事情,因为路人不小心碰了一下她,她就得理不饶人的要求人家道歉,人家道歉后,她仍然仗势打压人家,他看不过去上前劝了几句,她反而指着他说:你是我男朋友,你不站在我这边却反过去帮人家说话,你还是不是人;最后他们怎么了?最后他们各奔东西了,是女方主动提出来的,她说:我没有感受到你的爱,只感受到了你的软弱。
  
  4.他们考上了同一所大学,但父亲却不让他去,说已经帮他联系好了更好的大学,在离她很远很远的城市,他反抗,父亲说:别以为我不知道你在想什么,我不会让你和她在同一所大学,这样会耽误你的前途。最后他们怎么了?最后他去了父亲安排好的大学,和父亲的联系渐渐的少了起来;后来她给他打电话让他回去,看到父亲躺在病床上,看到她站在病床边,心如刀绞,后来父亲病逝了,走的时候在他耳边说:我错了,她是个好女孩。
  
  5.男友和她出去都会问她很多东西要不要买,要的话就会买给她,但是在女友的三观里认为,男友问她要不要,她再对男友说要的话就会变成她求着男友给她买,然后她就会被这个莫名其妙的奇葩想法伤了自尊,认为不管我要不要你买给我就行。
  
  不管我愿不愿意你都要主动提出来,不管我要不要你都要主动给我拿过来。
  
  并不是每个人都有这样的经历,但肯定有人有过这样的童年
  
  在你还很小很小的时候,有小伙伴来你家玩耍,你的父母对你说:把玩具给小妹妹玩会儿,人家是客人;或者当你不愿意的时候,父母可能会从你手中夺过你喜爱的玩具,拿给做客的小妹妹玩。
  
  然后父母会教育你安慰你应该怎样的懂礼貌、待他人。
  
  而当你长大后,你快要毕业了,快要出身社会了,父母又会对你说:你已经是个大孩子了,要懂得保护自己,要强势些,像你们没有社会经验的青年最容易被人欺负了。
  
  从小就被当做小白兔一样养着、教育着,当温顺的小白兔长大后,却又被告知要强势起来,请问,在长期熏陶的环境下成长起来的小白兔能强势的起来吗?
  
  在柔弱的女性面前,表现强势的男性通常都会对她们有一种吸引力,她们在心里将这种吸引力归纳为安全感之一,心里会觉得,至少自己不会受到欺负,就算受到欺负也会有人替自己出头。
  
  但长期相处下去,替自己出头的时候倒是没遇到过几次,在一起的期间会觉得越来越厌恶,会有一种“被忽视”的感觉存在。
  
  偶有父母会把孩子所有的决定都做了,孩子只需要按照父母制定的计划去做便可;这种行为就导致孩子在成长的过程中变得被动、变得软弱、变得习惯依赖以及失去主动思维。
  
  当孩子长大成人后,父母却又告诉他们凡是要有主见,要强势些,别被人欺负,而软弱的他们又该如何面对今后的世界?所以,在内心就会渴望着这么一个强势的人出现,来替自己做决定、拿主意,来保护自己。
  
  “那个谁,去把门关一下。”
  
  “我布置的任务,今天必须完成,不完成别想下班。”
  
  “这位置以前都是我在座,你去那边坐。”
  
  “他成绩那么差,以后不许和他来往,否则你就不是我儿子。”
  
  面对这些强势的人说的强势的话你心里多少有些不舒服甚至反感,本身便是如此,“强势”这个词本就是贬义的,是让人听了会避而远之的词。人们在遇到强势的人的时候通常所采取的行为要么主动放弃,要么被动分离。
  
  那么,强势的人都有那些特征呢?
  
  太自信
  
  他们很清楚自己的能力,或者在某个程度上抬高了自己的能力,从而贬低了“非我”群体或者说疏忽了对“非我”的认识,也正因为如此,他们通常都会对“非我”群体产生一种不屑、轻蔑的态度,即使遇到比自己厉害的“非我”群体,他们更多的不是在乎后者是否比自己更加的厉害,而是在乎能不能从对方身上学到更多的东西,从而来强大自己,超越对方;
  
  但在学习的过程中他们容易发现错误,即使发现自身的错误,他们一般也不会去改变这种错误,也就是在心理上是拒绝自己有错的,用类似“是他们的方法不对”,“我这样做是没错的,他们才是错的”的语言来自我安慰,长期下去就在心里形成了一个“自我领域”的思维,很明显,这种“自我领域”是给他们带来自信的根本,在这个思维领域中,他们无论做什么都是正确的,所以,就很容易否定他人。
  
  当然,这种“自我领域”也并非一直存在以及影响他们的主观思维,他们只是在遇到一件事情的时候会短暂的受到这种自我思维方式的影响,短期内不会接受任何人的任何建议。
  
  但事后他们也会去反思,即使认识到自己是不对的或者态度有些过了,他们也不会轻易的低下头主动承认,所以,想要一个强势的人低头是一件非常困难的事情,出否你对于他而言是非常非常重要的。
  
  缺乏信任沟通
  
  因为自尊心和自我思维的因素导致他们不太愿意与人分享心中的想法,因为在他们看来,自己是最厉害的,心里的想法即使说给别人听,也无法得到理解;
  
  因为自我因素,他们缺乏沟通信任,大多数情况下是不太相信别人,即使与人沟通也未必是内心真实所想;他们通常会以“事”的观点去出发,很少会从自我内心想法出发,所以,很难与人形成一种思想上的共鸣。
  
  “自我”也是他们的烦恼,他们心里会认为这个世界上没有人能够真的了解他,不信任的沟通导致心里压力变大,烦恼增多,但又不允许自己将这些负面情绪和烦恼表现出来,因为一旦表现出来,人们就会觉得他很软弱,这是他们最不愿意看到的。
  
  他们的世界不允许人们的同情,因为人们的同情对于他们而言是对自己的一种侮辱,是否定自己能力的行为。
  
  傲慢
  
  因为自我认为能力超然出众,所以,高傲是强势的人共同点,高傲是他们的资本,代表着他们的能力,是他们能力的一种体现;但他们因为以“自我”为中心而排斥“非我”群体,他们眼中看到的是“自我增值”,从而忽略了身边的事物所附带的作用;
  
  而不强势的人在意识上会比较薄弱,容易陷入被动,但不强势的人比较注重团体作用,遇到问题会主动和人交流、协作,从而一起解决问题;强势的人很少会有团队意识,他们认为自己本身能力就很强,没必要和其他人沟通,即使沟通也很少会采纳。
  
  强势的人渴望得到他人对自己能力的欣赏,渴望能有人共情到自我内心细微的情感,渴望有人有办法对付自己的强势(多指愤怒或其他负面情绪),也就是能治得了自己。
  
  但是不可能期望柔弱的人来治自己,如果是一个比你更加强势的人呢?结果却也要考虑到两个人的性格,强势的人总是遇强更强,如果两个人都很强势,那就必须要有一个人率先放低姿态,这样问题才会得到缓解。
  
  强大和强势
  
  强势的人主要表现为外在强势:这类人通常态度强、能力强、目的性强、执行力强,他们是实打实的有自己的优势,他们允许别人对自己的看法有不同的见解,通常情况下他们会去纠正别人的想法,而很少去自我反省;这类人通常会被贴上“自负”、“大...主义”的标签。
  
  他们的缺点也显而易见:争强好胜、脾气焦躁和倔强,很少听从他人的劝导,属于那种八头牛都很难拉回来的,因为表现的太极端,所以他们的这种表现很容易被人利用。
  
  还有一种强势就是内在强势:有一句话很好解释他们“你越在意的地方就是你越自卑的地方”,这类人通常都是内心很脆弱,他们在某些方面可能不如别人,但也要通过表现来让别人觉得自己很厉害,因此需要通过外在的表现来保护自己,不轻易让别人发现自己的软弱。
  
  而强大通常是指内在的,因为一个真正强大的人是低调的,他们懂得内敛自己的锋芒,懂得给予他人尊重,他们懂得谦让,懂得宽恕,懂得如何和别人融洽的相处;
  
  他们不卑不亢,不焦躁,举手投足间就有一种气场,这种气场非强势者的气场,强势者的所展示出来的气场给人压迫感、紧张感、厌恶感;而强大者展示的气场给人亲和感、依赖感、安全感。
  
  和一个内心强大的人相处,你不仅会感到很安全,还会感到很舒服,你会敬仰他,佩服他。
  
  人之所以会敬仰他人,其原因之一便是,他人的行为恰好映照了自己内心深处的向往;比如做自己不敢做却想做的事。
  
  我们身边处处可见强势的人,曾几何时我们厌恶他们,远离他们,如今,他们仍然像当初那样强势吗?他们现在的生活又是怎样的?会不会因为内心特别重要的事物而收敛自己的气焰?会不会躲在某个地方悄悄地感伤?也或者仍然那么强势,正和他人因为小事而争论?
  
  你身边遇到过怎样强势的人?
  
  文丨酒醒书香
  
  转载授权微信/QQ:766066366
  

分享到:
最新评论 查看所有评论
加载中......
发表评论
用户名:(新注册) 密码: 匿名

栏目导航

推荐阅读

热门阅读