我想我不应该再拥有爱情。 又一段爱情结束了，终于。 刚好学会了一首歌，《好聚好散》。 只是一条短信通知，散了吧。散了。 不知道为什么变得如此洒脱， 爱情，不是总是教会人执着的么？ 很害怕，害怕那种陷入爱情中的迷茫。 不知道自己再干什么，想干什么， 只是，脑袋里只想着一个人，时时刻刻的想着 吃饭想，做事想，睡觉还要想 如

为什么还是忘不了你,想起你就感觉心痛,痛的很心酸,你无情却又无奈的离去,惟一留下的是个布娃娃,害怕黑暗的我,曾经最怀念的是一个深深的拥抱,一个赋有感情的拥抱,虽然我们之间有开始,却也清楚的知道那是个无情的结局,现在结局已揭晓,也许我该放弃这没有未来的结局,不可能再有见面的结局,可为什么心还是会颤抖,不停的颤抖? 每当上

风吹过的水面，荡起层层的涟漪，把脚放在水里静静的看着，享受着静与动之间的感受。烟熏的眼睛忍不住的流下了眼泪，流下了苦涩的眼泪。多想一个人每天都静静的呆在这里不离开，远离世俗，远离这个虚伪的世界。 点燃一盒中的最后一支烟，看着它慢慢的燃尽，熏黄了的手指，闻着浓浓的烟焦油的味道，沉醉其中的我暂时的脱离了世俗的烦扰，沉醉其中

过了好久了,我都也不清楚了,在那过去的日子,想念.痛恨.无赖.绝望.不甘,好多好多的痛都在我身上,我真的好痛苦,爱一个人会被伤,爱一个人会绝望,我真的好怕再受伤,爱情的伤把我伤的好重,现在的我应该解脱了吧!以前做梦的时候,每次的女孩都是你,现在突然变成了我不认识的了,看来我做到了吧!时常想你的时间都让我用其他事代替了,

不知道怎么的，直到现在依然无法从过去中走出来，每当看到从前用过的东西，听到从前听过的歌曲，脑海中都会不知不觉地浮现从前的记忆。总是告诉自己不要去想，可总是克制不住。我想此时的我有些无助了，我需要解脱。 沉沦于天际之间那空荒的心灵土地，心灵如汶川残留的颤抖摇摆不定！黑压压的铺盖着浓黑的乌云却没有高尔基所说的海燕在惊掠，长

不知道为什么突然间想在这里发泄自己心里的不满，爱情到底是什么，不明白很迷茫！即将离开这个城市了有太多的不舍，其实我也不知道该说什么，只是感觉离开时一种解脱，同时也是一种挑战！ 如果有一天我后悔了，我不会有任何埋怨，因为毕竟是自己选择的。杭州一个美丽的城市，当我踏入这个城市的时候，当时是那样的迷茫，那样的无助。努力一段时

他彻底放开了我，因为他找到他的另一半，他和我说的最后一句话是不是我不爱你，而是不能爱了。 这句话结束了我们漫长的爱情之旅，也许对于他来说是一种解脱吧！两个人真心相爱的人却要以这样的对话结束，哀默大于心死。 本想以最可亲的方式结束，可是我却做不到，我和他说我恨他，我说我不想看着他怀里抱着别人，结束了能做朋友吗？不可能了，

再多的努力也挽回不了我们的感情，我的心碎了，我不想放弃，可我真的好无奈！你知道我有多痛吗？好吧，与其我们都难受，不如我自己承担！就让我心碎的再彻底一点，所有的伤我自己背，所有的痛我自己扛，心已经在淌血了，那就再淌的多一点，直到身上的血流干！从今以后我会振作起来，至少到我承受不了的时候！活着好累，但是再累也要活着！对你的

一直拼命地寻找，却不知遗忘了什么 看着车如马龙的街道，哪个角落印留着我的足迹 看着不小心打碎的玻璃杯，狼藉的摊留着 不敢刻意地去捡起，好象会刺痛什么似的 疯狂地想着那些，本不该属于我的文字 音乐停了下来，好象全世界都安静了似的 一个人静静坐下来，哼咛着属于我的曲调 不知什么时候喜欢上《圣经》，或许只是为了给自己个解脱

半月来，上网少了，虽说经历了感冒和伤痛，可内心无比的烦躁和冲动也随外界的冷漠逐渐沉寂下来，甚至一度想断绝一切心念，可是我还能感觉到来自心底的阵阵烈痛。我不是一块冰冷的石头，我就是世俗人一个。 知见世间万事万物，虽说自己有的经历了，想使自己对内心和外在都保持清澈明亮，想把握自己本心，以寻得解脱，这便是无念。 回想走过的年