我比较享受登陆之后没有任何信息进入的样子。 我一直吮吸着每一处的安静与冷清。可是心却总不能平静。 这个世界永远只有我自己，排斥与被排斥都只有我自己。 我又一次将自己包裹起来，漫无边际的孤立。 天气终于转凉了，外边的雨只能让我想到缠绵。 这些日子，看不见那让我沉醉的文字，感觉不到电影的激情，也不敏感于音乐，更不颓废，只是

心情时而感觉好 时而感觉坏 下了一天的雨 又让我感触起来 伤感的情绪影响着我 投入的感情不是说放就能放得下 如果是这样 我的心就是铁石心肠 日子虽然还在一天天的过 怎么一切都没有变好的迹象出现 敏感的神经面对着 希望就看着我一个人就好 疼惜我一个人就好 就算孤单 只要想着 就能安心一点 可是我会伤心 我会吃醋 我会小心

我不大的眼睛 短短的头发 此时 你遇见了我，在我不美的时候 我犀利的说辞 倔强的脾气 让你躲开了我，在我不美的时候 是你不懂我吧； 我自卑的情绪 敏感的神经 使你逃离了，在我不美的时候 是无缘，也是无心吧、 的确 对我 既然不喜欢，何须去懂 ， 何须去用心 不值得 你遇见我，在我不美的时候，结果是注定的、

宝贝 所有的悲伤是否让你无所适从 困惑了 倦了 累了 那做你想做的 我还欠着你四个万能的条件呢 想就用用吧 我会去做的 毕竟是我给过的承诺 我不曾忘记 亲爱的失去了你 是你从来都不曾属于我 心里 一点一点 吞噬所有的 无形的伤害 又怎能去怪你 知道爱著你 没法去计较的过错 我们的敏感是致命的 是我想多了 还是结果如此

她没在给我打电话，我也没给他打 没有动静，不证明一切已经过去了，过不去的事情塞在心里，不仅易燃，而且易爆。 我对自己说，我跟他没有什么了，我明白这是在骗自己，对于一个跟自己没什么的人 能生得起来这么大的气吗 能这么没完没了地在心里翻腾吗 我一直和我的情绪对抗着，你在我的心中，已经不是具体的人了，你是我的一个敏感点 喜怒

前不久，偶然得知郭敬明进入了作家富豪榜，并多次进入福布斯名人榜，我真替他感到高兴。然而，他在访谈节目中，已经将自己定位成了企业家。我看着他冷峻、清瘦的侧脸，以及被各种名牌打磨得异常时尚的身躯，惊异地说不出话来。 这让我想起了曾经的那个梦，几年前的我，坐在彩虹搭起的桥上安然地延伸着我的梦幻。 几年前，我在郭敬明的文字里哭

醒了，凌晨三点多，怔怔的看着短信，再也睡不着。记忆又开始撕扯疼痛，有些人，真的是心底永远的伤口，一被眼泪灼伤，就破口血流。 最近，泪总是会无端的掉，是否已经知道，有些东西即成过去。逃，逃，似乎只是条件反射似的反应，明知是穷途末路，却依旧拼尽全力的逃亡。像只敏感的刺猬，用刺拒绝别人，保护自己。 汽车声飞啸般从马路上经过，

七月半的这天，我打手机备忘录上出现了纪念日的字样。备忘写着今天是我们周年纪念日，我的许至君。我看着手机，原本身处闹市，可是，瞬间默然。 　 这个备忘，是去年的时候设置的。 　 如果我们的纪念周年为X，那么，以后的X+1，X+2直到X+N，都再也不会有你。 - [一] 　 从什么时候起，我对马路上来来往往颜色缤纷的甲壳虫

干涸的字迹有关昔日的潮湿 敏感而哀伤的天性在文字中毫无掩饰! 孤单的手心满握着陈年的往事 憔悴的心儿又有几人相知? 曾经倔强地相爱 曾经满怀着期待 来不及有所准备收获了伤心的意外 一生不变的爱情是永不妥协的孤独 唱一首心碎的《离歌》 是我最后的祝福!  

爱需要理由吗？ 好久之前有个朋友问我这个问题，当时我对感情不是很敏感，昨天看了朋友写的文章突然对这个问题又有了新的看法？ 以下是我朋友对爱的理解： 如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以理解，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。 爱情不合乎逻辑------或许，这就是爱的逻辑。 你真正热爱的