我想我不应该再拥有爱情。 又一段爱情结束了，终于。 刚好学会了一首歌，《好聚好散》。 只是一条短信通知，散了吧。散了。 不知道为什么变得如此洒脱， 爱情，不是总是教会人执着的么？ 很害怕，害怕那种陷入爱情中的迷茫。 不知道自己再干什么，想干什么， 只是，脑袋里只想着一个人，时时刻刻的想着 吃饭想，做事想，睡觉还要想 如

天气有开始阴霾、本以为今年的夏天是终于来了德， 没想到还是要让人如此的等待， 总是在纠结中度过，早上睡的不想起来，懦夫的表现呢， 因为害怕面对现实、所以就选择以睡觉来度过这些时间， 就像一只蜗牛，将自己的头放在沉重的壳里， 让人看不到它的眼泪，它可以肆意的哭，肆意的笑，在自己的世界里， 可是莪和它不一样，背着沉重的壳，

一个有情的人可以做到对自己的女朋友的任何事情的宽容。而我这样的女孩什么时候也得不到一个关心的人的呵护我真的是很坚强的吗？我很想拥有可是什么也不是这样现实的，我可以忍让这样的事情再次的发生我觉得能让自己的委屈这样的出现。我真的是这样的看透了一个男人，什么关心什么呵护一点也做不到的，我有我自己追求的我绝不会为了一个不值得追

大学毕业时，父亲要我制定一份人生的计划。几天后，我把一份认为父亲看了后会很满意的人生计划送到父亲的手中。父亲看了后，摇摇头对我说：这份人生计划的目标也太低了吧。 　　还太低？如果不是为了应付父亲，我是不会把人生的目标定得那么高的，这些目标在我看来是怎么也难以实现的。 　　你知道河流为什么能抵达遥远的大海吗？父亲问。 　

敏，怎么回事儿，通宵后的这两天怎么老失眠啊？不睡觉都不困！ 敏，说来我这可都是因为你才这样的，你说你要补偿我，可是你要怎么补偿我呢？你说要在游戏里补偿我，做我老婆；可是，我想来想去只想出个一身相许这么个唯一可以等价补偿的办法！怎么样，认认真真的考虑考虑，不过我的心可是很脆弱的，你最好是这么做，不然你会内疚一辈子的。做为

连续在网吧坐了两天两夜了，不是不想睡觉，只是不知道怎样才能让自己可以安静的睡去。。。。。 既然睡不着何必要强求自己去留恋那份原本不属于我的睡意呢？？？？就像我们常说的爱情。。。。。 既然不属于自己了为什么还要去争取呢，有用吗？那只能是徒劳。。。。选择放手，其实是轻易就可以做到的。。。。不要他妈的跟我说什么爱一个好难，忘

沙漏，记载着我们遗忘的时光。 题记 她和他是一对好姐妹，她们总是形影不离，吃饭在一起，睡觉挤在一个被窝，玩在一起，学在一起。别人都对她们的这种行为感到不解，认为两个女孩怎么可以像谈恋爱的情侣一样，永远黏在一起。只是，她们谁的不在意那些无厘头的同学所造出的谣言，她们有他们自己的快乐。 她和她相识在14岁的雨季，那是幼稚的

凌晨了，我还是不想去睡觉，我很孤独，突然觉得自己很冷，呵呵，有种被世人抛弃的感觉。 我想抱着个人，好好哭一场，为什么我 要坚强？我好矛盾额，心里不知道在想些什么额？ 为什么让我看见她发过来给和他的信息，我彻底的失望了？原来我还是输了，没了往日的冲动了激情，我只能把心投入在爱情小说里，倾听别人发生的一切，我很明白，我不会

今天睡觉起来的时候已经是烈烈的中午。太阳的光芒浅谢到眼中。回想起昨夜睡觉时那刹那，最后闭上眼睛时想的最后一个是你。然而今天第一时间张开眼睛想的也是你。这种感觉好奇妙，发现人生是如此的纯结，一刹间让我忘记那个肮脏的社会。每当我压力大，我会很自然地想起你，也许你是我生命中最大的动力，也是我最好的减压器。虽然这只是一种思念，

脑海里有著无数忧伤凄惨的语句 可我不想用 它掠走了我部分惋惜与挣扎 曾渴望可以把所有的疼痛 告诉一个人 每当我要说出口时 才发现这个故事太长了 会让我累的 而且累得不堪 所以不说 放弃一个说的权利 尝试寻找一个除了文字以外的方式 宣泄心中的压抑 可是我谁都不想说 甚至连想都不想多想 尽可能的逃避着 天真的转冷了 这两天