累了，伤了。痛了，哭了。面对发白的屏幕不知道该怎么样去描写自己的心情，不知道该怎么样去发泄心中那莫虚有的不痛快~~~~~~~累了，累的彻彻底底。。。。。。痛了，痛的实实在在。。。。伤了，伤的伤痕累累。。。。哭了，哭的痛彻心扉。。。。。。不知道这样的日子还会持续多久，不知道这样的日子我还能坚持多久。每天的生活步调都是同样

你变了，我也变了、 回不去的温柔，泪如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛、 真的喜欢你，闭上眼、以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己.. 为什麽我老是这样， 我说过会忘记你的，我说过不再想你的， 可是回家的路上、我哭了， 眼泪再一次的崩溃.无能为力这样走着，在也不敢骄傲奢求了。 我还能够说些什麽、我还能够做些什麽？ 是

泪腺最无无法抵挡的刺激，总来自于分离，那么，又该要怎么去解释这种矫情的泪水呢？ 毕竟是这样一个几近麻木了的自己，甚至更多的时候就算看了惨绝人寰的大灾大难废墟残垣也不会有超出心里面的伤感的外露出来的宣泄。 又或者说，无论成长到多少多少的年岁，无论变得多么成熟多么深谙世事了，也依然是无能为力在真情抵达的每一秒去阻拦铺天盖地

日子真的就那么平静下来，没有波澜，没有璀璨，一丁点的希望也没有。 说不出的话，多年未流出的泪，变成难过的表情狠狠割着我的脸， 日复一日，没有选择，无力改变。 关于以前 生命真他妈长，有时我在想，一天和一生有什么不同呢，人生不过亦暖亦凉，经历再多又有什么用呢， 到最后还是沮丧，终究沮丧。 我怀念以前，尽管在很多个即将入睡

满目苍痍,凋落的木棉已经失去了血色,干瘪的在躺在寂静的过道上,头顶枝繁叶茂.望向天空,再也看不见血红一片,再也不见了.我迟来了,四月11号,距今,已经一个多月了,五月6号,我望见的只是一片凋落后的狼籍,再也见不着当初的妖艳,我失去了,那火一样炽热的友情,我知道,再也没谁会像你一样对我那般的好了,我知道的,我们再也回不去

都说出外的人会想家?我笑了. 一个人静静的躺床上想着,家是什么样?吵架?破碎?分离?家到底是什么样的! 我脑子里为什么回没有家样子的记忆?没人知道怎么解释. 心里总是苦苦的! 原来我是这么的没用,我是家的一份子,但是却只能看着家碎而无能为力! 再也感觉不到家的温暖,! 我只能懦弱的逃避,出来外面而不想回去那心碎地,甚至

昨夜的歌声， 伴随这悠长的伤感慢慢的蔓延开来， 始终逃离不出那些从前。 不知道怎么回事，心情总会有那么一点失落。 也会莫名的悲伤，心依然会痛，泪依然在不知不觉中滑落脸庞。 一切的一切，只是自我为事的进行着。 不顾后果的去进行着， 到头来却是竹篮打水-一切空。 其实。。。 很多事我们都已经觉得忘记了，在不经意的回首间，却

回家的途中，邂逅一场烟花。 一束束比夏夜的星子还要璀璨的花火在刹那间点亮天边，如转瞬即逝的希望，撕裂黑暗，心在瞬间被映得亮堂起来。 我忍不住驻足，仰头，观望，然后沉默。 我是并不很喜欢烟花的。因为害怕繁华后的空洞，喧闹后的冷寂，所以宁愿守着寂静的夜，看那大片深蓝或暗红的澄澈深邃。可今夜，不知为何，我驻足观望，任由那漫天

有时候真觉得心酸，做错了那么多事情，可是现在想要挽回却没有任何办法 脑袋闲下来的时候感觉真的很可怕，做了那么多，错了那么多 当谎言戳破的时候会是什么结果？ 看到她那样，我真的后悔末及，却无能为力 以前感觉她不爱我的时候，我觉得做任何都不过分，只当那是她对我的补偿 甚至还恨过她 、可是现在我感觉到她对我的爱了，我却不能回

听过一首歌、歌名叫做始终不够。 歌词是如此的贴近啊，全力去搜索、温柔的下落。 故事的最后、你还是选择离开我，是不是我又做错。 听着听着，才明白自己始终放不下对你的爱情。 我始终无能为力、你想要的幸福到底是怎么的明眼。 是不是我真的就不配、该叫我如何去承认。 从来没为任何女孩写过日志、你是第一个，也是最后一个。 明明自