一个人静静躺在床上听着外面的雨声是一种幸福。任由窗外的雨点声越是大，却越是觉得温暖。喜欢北方的冬天，干脆利落，一场初雪便宣告冬天的到来，如果可以在没有课的早上可以躺在暖暖的被窝插上耳机看着窗外的飘雪就可以度过一个美好的上午。而南方的天就像我的性格弱点，拖曳，阴晴不定，寒冷潮湿。妈妈总是在我回家前的一周晒好被褥，重重的压在身上还是会觉得不够，半夜里总会觉得胸闷。某天看到微博上的一段：“南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。”甚是赞同。而在北方生活的那几年再回到南方却已经把我演变为不尴不尬的第三种人，抗冻人物属性因为北方无处不在的暖气片而弱化，而南方抗冻装备却永远也不比不了北方的普及。
是在很多天以前看到了朋友的信息告诉我，那边下雪了。脑袋就开始了无限的思绪。几年前，有人问我最想要去中国的哪里，我说北方，我喜欢下雪，很厚很大像是无数根棉花糖的样子。终于如愿能够北上，可是那么多事情却也不是自己能够左右，呆在那边几年却也没有去哪里好好地玩去亲身的感受一下成为我最大的遗憾。却跟雪笑话可以在她出嫁的时候再去弥补这个遗憾。连绵拖曳的阴雨天犹如我现在凌乱不堪的思绪。很多人物，很多事情，很多场景，蜂拥而至，却只能前缀为，“曾经的或是梦中的”。我总是觉得回忆和梦境仿佛是没有差别的，就像突然想起什么来却不记得是曾经发生过的还是梦境中的。C笑话说，按照现在的解释呢，您属于文艺青年的边缘，找个合适的词就是游离状态。普通青年就是没睡醒。2B青年就是又忘记吃药了吧，哈哈。我回复他，呵呵。眼泪却掉在了键盘上。每天早上起来或是深夜无眠的晚上就是登上Q或者微博，看看谁在线，看看熟悉却又陌生的人，想说什么，却又删掉那些内容始终都没有按下enter。偶尔发现谁更新了心情或是日志，长篇的回复或是在线的聊天却最终删减不过是一句：
你在哪里？现在还好吗？
我挺好的，你呢？
我也挺好的，呵呵。然后就是无边的空白。有时候甚至会觉得情愿选择不说话也要好过于这样隐藏于干涩的对白中失落的感觉。偶然看见网页上跳出来感恩节的字眼，在这寒冷潮湿的冬季，曾经那些温暖的人，事情和场景，现在想起来就像电影里配上画外音，渲染上模糊温暖的色彩，在脑海里永远鲜活的演绎着，虽然分不清是曾经的还是梦境中的。我能够记起的总会是一些特定的事物场景譬如：
“角落”——某个你和我或是我们，曾经唧唧喳喳的讨论，某部电视电影书籍，某件好看的衣服鞋子，某个邻班的男孩暗恋某个你，放假回家去哪里玩，长大了要做什么工作，嫁什么样的老公。
“阳光”——某个你和我或是我们，手拉着手，头顶着暖暖的太阳，微风轻抚，咬着冰激凌,傻傻的走在看台下的大草地里,八卦着各自的他还有那些我们遥不可及的梦想。
“冬季”——某个你和我或是我们，抓着怕滑倒的我，艰难地翻过栏杆的另一边，接住又笨又重的我，寒冷的风雪天，手拖着手，心里就像冻僵的鼻头，酸的冒出一点一滴的水来。
“车站”——某个你和我或是我们，因为知道不会再见面，彼此都伪装着笑脸祝福，却终究敌不过进站的那一瞬间的分离，彼此拥抱着看不清对方的脸，不再说话，眼泪鼻涕粘了一身，透过车窗还是强装笑脸却抑制不住眼泪怪异的表情挥手告别。
不知道什么时候开始，我们已经忙着各自的生活圈，社会，生活才是让人变得现实，成长的捷径。每天关心的开始变化为什么时候涨工资升职，房价什么时候跌下来，什么时候把自己嫁出去，某个同事相亲的对象有房有车又有钱，哪天奢侈地买一件比那个同事更高档名贵的手表，衣服，包包，鞋子或是各种能够可以拿出来比较炫耀的东西。努力地攒钱过年回家为的只是衣锦还乡的样子才能让父母少许的安心，却以忙为借口忘记一周一次打回家的电话已经变化为一个月或是更久了。差点错过某个曾经那么要好的朋友的生日，不再关心有多久那个以前总是被我唠叨的你什么时候开始已经没有了电话，那个总是唠叨我的你，已经看不见身影。约定的再见面却被各种各样的人事，或是害怕尴尬的借口牵绊住一年又一年重复着。什么时候开始我们也变得开始现实麻木甚至市侩，什么时候开始是不是已经快要想不起我们曾经留在各自的留言本上的贞贞誓言了。
或许生命像一条射线，一出发就再也回不到原点。社会的现实，生活的无奈，时间的无常，你和我或是我们的改变都是能够原谅。窗外的雨点声越来越大，坐在窗前，拿了耳塞，抱着膝盖，此刻也只想静谧在这黯然的时光里。不再想，不再说，不再听，不再问。此去经年，任世界匆匆，我自流年，不再忘返。我相信我们的信念像不灭的火焰在某一天总会把把迷路的我们温暖，还原。