更多精彩

自卑是骨子里的东西,你根本不能抽离它。

2019-05-12 22:33来源:原创投稿 作者:南城阳温暖  阅读:2851

明白这个道理的时候,我已经自卑了10年了。可是我还不到24岁。

第一次是刚上初中的时候,第一次运动会,排列进场方正,按照身高我现在第一个,也是刚新来的班主任。他看了我一眼,说你还是算了吧,我至今忘不了他的眼神。那也是第一次忍住了眼泪。这时候自卑埋下了种子。

第二次是中考,不知道哪里来的压力,我竟然整晚失眠,崩溃到去撞墙想让自己晕过去,最后还是躺在床上流了一晚上的眼泪。哦,现在想想原来这就是是我的第一次失眠,接下来的失眠就是数不胜数了。结局跟那晚想的一模一样,身边的朋友都考上了一等二等的学校,只有我去了另一个方向的学校。从此在高中就变得及其自卑,不敢与人说话,其实我小学初中的朋友真的很多,高中深入交往的竟然没有一个。

三年的高中生活是我不愿回想的最黑暗的时期,经历了无数夜晚的失眠,甚至在高考前两个月开始吃促进睡眠的药,在考试前一晚吃了两颗安眠药依然清醒了一个晚上,我可以清晰的听到自己急促的心跳声。但是我最后悔的是失眠了去打电话给我爸妈,害他们跟着我失眠,现在想想真是很想抽自己巴掌。

高考跟预想的一样,两夜没睡,很差。我其实很想报个偏远地区的学校,东北,西藏,新疆,去一个谁都不认识我的地方,可是我是独生女,我走了我爸妈怎么办。还是留在了杭州,却害怕碰到从前的同学。

经历了很多人异样的眼光和讽刺的语言,上大学前我开始吃减肥药,每天跑步,但还是胖。到了大学,不会化妆,不会穿好看的衣服,站在朋友面前真的很像土鳖。去必胜客兼职,因为又矮又胖又丑,经常被叫去扫厕所,点餐是会被大叔说那个胖子过来一下,会被小孩子说那个姐姐好胖好矮。想了一晚上决定辞职,然后开始节食减肥,导致了两三次胃病,胃肠炎,但这次是下定了决心,我宁愿牺牲健康来让自己成为一个平凡的女孩子。我确实成功了,在跟爸妈因为不吃饭而吵架的无数个日子后,我终于穿上s码的衣服了。但是我脾气变得超级不好,天天跟爸妈吵架,并且一个人的时候容易哭。我每天称重,胖0.1我都会告诉自己今天什么都不许吃,你这么胖了还吃,要么瘦,要么死。

前几天找到了实习单位,比同学先面试录取的,后来两个人一起上了几天班,昨天他让我走人留下了我同学。是啊,本来就是预期的,你这么丑这么矮,谁会喜欢跟你工作啊。

我甚至不敢跟人对视,路上经过一群男生的时候,我甚至认为他们都在嘲笑我丑,矮,我每次都会快速地走过去。

我想我的自卑已经到了骨子里了,谁也救不了。我下过一个app,专门发丧的情绪,然后底下会有很多陌生人来安慰你。我也经常安慰别人,可是人,都是这样,劝别人不要丧了,还有很多人爱你的,自己却劝不了自己。这种埋在骨子里的自卑和抑郁,一辈子也不可能摆脱的。

我想好了,以后也不会有人喜欢我,所以必定不会结婚。等到我爸妈不在的时候,我也不会停留在世上太久的。希望我下辈子可以不做人了吧,做什么都好。真的,做人已经不仅仅是累了,是已经没有任何希望了。

最新评论 查看所有评论
加载中......
发表评论

栏目导航

推荐阅读

热门阅读

最新发布