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偷偷老去的自己

2020-10-23 11:33来源:原创投稿 作者:九满 阅读:57

渐渐的喜欢安静了,不怎么爱热闹了, 越来越喜欢怀旧了,小孩叫我爷爷了,这是老去的节奏吗?

我不愿意去想,也不愿意去打听,但我又不得不面对。

白发也像年纪一样偷偷的来了,开始发现一根,就偷偷的拨掉一根,发现两根,就无奈的拨去一双。慢慢的白发越积越多,多得拨不过来了,我才会说随它去吧!

说心里话,我真的不愿意这么快的老去,也不愿意就这么的老去,舍不下那些美好的岁月,也舍不下过往中的点点滴滴……感觉自己还可以做点什么,却又总是停留在原地,什么都没做。

友情的分分合合,亲情的合合分分,爱情的反反复复,见得多了,渐渐的不再有什么感觉。

那些来来往往的同学、同事,走着走着就散了,偷偷的成为我生命中的过客。

曾经以为会一辈子陪在身边的亲人,某年某月的某一天,突然发现他不见了。

像午后五六点钟的太阳,虽然温暖依旧,却有些力不从心。

于是,我似乎明白了自己命运的轨迹,不怨天;知道了自己人生的定位,不尤人;知道了自己未竟的责任,不懈怠。

遇见自己欣赏的女人,也不像年轻时那样,小蜜蜂般叮过去,嘤嘤嗡嗡,制造欢心。至多不过如此:走过她身旁,微风一样地走过,偶尔点头笑笑,连寒暄都可以省略。

对一些事情也不会较真了,特别是自己亲近的人,能包容就包容了。

看不惯的事情渐渐习惯了,不知道这种习惯是好还是坏?

没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,似乎已看破了红尘。

吵架生气永远不敢太久,先低头,后道歉,然后呵呵呵地笑。

人前被人捧,被人羡,也做不到感恩戴德礼尚往来回敬人家一箩筐赞美;背后遭人谤,遭人讥,也不会动用长枪短炮与人理论。

遇见那些坐在台上的人物,索性闭了嘴,让能量丰富的人去轰炸吧。

遇见弱者还是会心疼,还是会帮助而不会再抱怨社会不公。

心里有再多的委屈,都不会随便倾诉;身上有再深的伤痕,都不会轻易表露;尽管活得很累很苦,甚至身心疲惫,依然面带微笑,依然面不改色。

烦恼的时候不再发牢骚,静静地看着、听着。

埋头于一些虚拟的故事当中,将自己经历、看见、听到的一些实事,垒成文字,在自己的世界、自己的空间、自己的思维里码砌出自己想要的精彩。

一些老年人的疾病,不请自来,让我不得不加快锻炼的步伐。

每天都在研究保健、养生。减肥是永恒不变的话题和行动。

渐渐地讨厌酒局、KTV,喜欢亲近自然,喜欢简单健康的生活方式。

想不起来曾经走过的每一天,每一个地方,尽管想的那么竭尽全力,直到想得头都发疼了!最终决定放弃,发誓不再去想了。

曾经为了财富、权力、地位甘愿牺牲身体,现在为了生命可以抛下一切。

似乎什么都看得很淡,不再去计较那些种种。偶尔吃了亏,也懒得找人理论。

约朋友、同学喝茶聊天,通常都是只约一两个人,涓涓溪流地消磨时光。三五个人,叽叽喳喳,就觉得承受不了。

各种形式、不同规模的同学聚会热火朝天,尽管聚在一起时还可以找到青春的痕迹。但是,连那些试图用金钱挽留青春的“女神”都不得不承认,自己不过是一名“资深美女”。

在许多场合,就像葛朗台清点匣子里的金币一样清点嘴里的语言。人家八卦只微笑、聆听,不再参与意见。

微信朋友圈里兜心思的话儿渐少。大多时候只是潜水,偶尔看看,不说话,甚至连点赞都省了。

渐渐理解和贴近妻子了。

在家里对妻子百依百顺,出了门对社会千随百依。

对幻想不再有期待,但说话、办事却越来越幼稚。

出门三回头:拿起钥匙再摸摸口袋,走进厨房再看看燃气,走出家门再回头望望。

曾无数次问自己,为什么而活着?现在,已经懒得去想活着的意义了,反正就是不想死。

我知道,我偷偷地老了……

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